Мыслеимитатор

дистоция: из фб совсем-совсем выросла, а до жж еще не доросла.
вот и болтаюсь в пинтересте: мычу и визуализирую.

вообще-то, вести записи на курсе не разрешают. Так же как разговаривать, смотреть в глаза, пользоваться любыми средствами коммуникаций, читать книги, рассматривать картины... В просторном отеле в живописной местности, принявшем в этот раз около 140 паломников к святыне Собственной Сущности, созданы все условия для комфортабельного отшельничества: душ, унитаз, постель, окно, огромный зал для медитаций. телевизоры закрыты полотенцами, репродукции на стенах перевернуты изнанкой вверх, заклеены все надписи, - над головой деревянная обшивка, под ногами - плитка. Горный пейзаж за окном, пятачок земли для часовой прогулки и строгое расписание.
10 дней добровольной социальной депривации. Не красть, не лгать, не убивать живых существ, не пользоваться средствами с сильным запахом, не носить облегающую одежду и одежду обнажающую любые участки тела, мужчины и женщины раздельно...
10 обязательных часов медитаций по технике випассаны в день.
дневник я вела открыто, от сокамерниц не пряталась: именно так в моем понимании выражалось следование курсовой заповеди "не лги". сейчас вижу, что поступала правильно, отслеживая эволюцию собственных мыслей и одновременно отбрасывая мысленную шелуху: многое из того, что было записано про первые дни, стерлось из памяти, замещенное более яркими ощущениями последних дней.
размышления интимного характера, всякие личные апории и ноэзисы я решила оставить за рамками этого поста, в подглазье. вряд ли они предоставляют какую-либо ценность для опубликования и обсуждения. честно говоря, долго сомневалась, что и эта песня акына вообще нужна в эфире, но пусть будет. пост не претендует на глубокий анализ переживаний и трансформации, но незатейливо отражает чисто бытовую сторону и мое личное восприятие внешних условий аскезы. а также является формальным, но чрезвычайно подробным ответом на вопрос "ну и как оно?"

( очень много, но не слишком интересно )

всё еще не в себе. или это самое себе не в я. хорошо, что уже есть опыт иного течения времени в условиях реальности, иначе бы растерялась. пока же просто не достают импульсы извне, и это принимается как есть, - спокойствие невероятное. из странных ощущений: еще никогда в жизни не чувствовала себя настолько сильной и беззащитной, причем одновременно. как ёж, перевёрнутый на спину и выставивший пушистое розовое исподнее, смешно поскрёбывает поверхность непривычными словами в попытке вернуться в исходное состояние из старого как детство, заученного опасения, не ткнут ли насмешливым комментарием в нежное пульсирующее, но и не торопится при этом.
и внезапно открывшееся новое свойство беспокойства: быть как от неуверенности, что понятно, так и от уверенности, что пока не понятно, но факт.

по десятидневной привычке встала в 4 утра: на место одних, тщательно разрушаемых, паттернов всё равно приходят другие, свято место пусто не бывает.
на улице однородная масса утренних людей не движется привычным серым фоном на периферии взгляда, но остро распадается на отдельные лица, моменты, даже судьбы. про судьбы - это не для сейчас, после свежего осознания, что с сознанием надо обращаться аккуратно, - опасная штука,- но внутренний наблюдатель явно доволен новым днём и новой пищей.
в магистрате anicca, до сих пор бывшая забавной чужеродной присказкой-заклинанием, внезапно заботливо распростерла свои крылья, прикрыв от защитной агрессии растяпы-служащей. подбодрила в ответ служащую, что бывает, все теряем, жизнь такая, не парьтесь, нас много, а вы - одна. тётя недоверчиво хлопала глазами, я тоже. просто сходила домой за документами повторно; хрен с ней, с работой, - не волк.
получила новую визовую карточку, новый паспорт взамен украденных, снова могу пересекать геограницы в условиях тектонических сдвигов собственных. повертела в руках, хмыкнула: паспорт на того же человека, а человек-то уже и не тот, - ну и какими бюрократическими методами будете определять и ограничивать мою свободу передвижений в рамках других границ?

рабочая концентрация на нуле, славабога есть заезженная колея. зашла в фейсбук, начало почти физически мутить.

про саму випассану будет отдельным, для начала надо собраться в какой-то осмысленный паззл.

мои заходы в жж очень напоминают рекламный ролик в начале 90х, где целую минуту показывали молчащего мужика, который в итоге произносил что-то навроде "придет время, и я скажу все, что я думаю по этому поводу".

о том, что я еще жива и внутри у меня эгегейбля, не укладывающееся в слова для вовне, я еженедельно сообщаю в открытое окно новой записи уже третий год.
зато подглазье ломится от букв, и я склонна рассматривать это как очень хороший знак.

боль работала всю неделю не покладая инквизиционных инструментов, а сегодня вдруг - спит.
тихо внутри. безмысленно. слышно, как на улице шумно падает снег.

о роли заслуги и выигрыша. полагаю, что в этой жизни куда надежнее и спокойнее обходиться без экспектаций. не желать, зажмурив глаза и сжав кулаки от усердия, а - пожелать и забыть. ненавязчиво так, походя: бровки слегка домиком, большие зрачки, шляпа в лапках... разве что постараться почетче проартикулировать вслух накануне какого-нибудь праздника, где дарят подарки, так надежнее. пожелал и пошел себе спокойно пить маргариту. наверху и вокруг запротоколируют и разберутся. со временем. когда больше будет не нужно.

я и пожелала полторы недели назад, оглядев результат двухнедельного ежеутреннего поедания испанских чурросов&горячего шоколада (porras, правда, куда вкуснее. я уже разбираюсь в их колбасных обрезках, да). не то, чтобы мне сильно мешали эти два кило и портили общую картину меня, но как бы вот... а? - мягко намекнула я мирозданию. мироздание почесало в затылке и щедро одарило меня порцией двухнедельного вирусняка - и вот я снова в своих идеальнейших формах и задолго до летнего периода: пока все пыхтят и стонут в спортзалах, я - оппаньки - и готовый продукт для сезона весна-лето 2014.

это к тому, что на стене теперь болтается подарочный сертификат в пафосное царство пота ХолмсПлейс, а я-то уже вовсю богиня и менее напряжными методами...

корни всегда сильнее здравого смысла

ключевое слово "крайности"

разноуровнево на свой лад- свой склад: кто - учит любви по голове колесом, требует искать модель круга в отсутствии точек опоры, пепел губошлепого вейнингера стучит в сердце, кто заратустрит про верблюда, льва, ребенка и да плюнь ты, научают выспаться и выплакаться, ну еще может шоколадку съесть
единственная неизменная вещь в мире - это само изменение

когда решение принято, путь, ранее нащупываемый вслепую, вдруг освещается и оказывается, что он всегда здесь был.

еще целых семь жизней

отличный альбом.

одиннадцатилетка сказал, что с сегодняшнего дня решил забить на массовый транспорт, взял велик и уехал через полгорода в свою альмаматерь. всячески пестую самостоятельность в детишечке, который сам по себе передвигается по большому городу, готовит себе еду, ходит один по театрам, врачам, библиотекам, парикмахерским...

не то, чтобы я не клала с прибором на общественную мораль, но скажите честно, в глазах уважаемого социума я выгляжу ехидной?

ощущение, что самыми последними изо всех посмотрели "небо над берлином" вендерса, настолько годами в списке на просмотр.
фильм-медитация, утопическая документалистика.

ключевые слова безотносительно сюжета: одиночество как сознательное, зрелое уединение, дар самопознания, самоопределения, самоотождествления, азеитет, необходимый порог для следующего шага, обусловленного слиянием "юнговских" анимуса с анимой. выбор, сознательное движение от осознанной алекситимии в сторону (рассудочной) эмоции, отсюда риск разочарования по касательной, минимальный. внутренняя гармония и полнота ощущений как результат, нет сильной привязки к конкретике, атараксия, всеобъёмность, неограниченность, расширение перспективы, кругозора, возможностей. трехфазовая модель абсолютного счастья, гносис.
бонус: предопределенность встречи (в плане отношений), фатум, удача.

а самое сложное - просто жить

люблю всю пятницу, от и до
обожаю. единственный день в неделе, когда

хотя... утро понедельника люблю тоже

еще люблю, когда дождь с утра и не надо никуда выходить, и чтобы по крыше стучал и в окно косыми очередями... когда морозный воздух врывается из форточки в натопленную квартиру... и чтобы вся квартира пропахла гренками французскими на сливочном масле поздним субботним утром... а еще в гостиницах сплю как младенец, люблю... люблю мужские руки - наблюдать и чувствовать, ждать загрузки емейла с утра люблю, резиновый запах в московском метро и особенный запах в церкви, заглядывать в светящиеся незанавешенные окна в домах вечером, ходить одна в кино люблю на вечерние сеансы, А.Муху люблю, все-все его линии и цветовые переходы и бижу, марокканскую керамику ещё и всякие тонкие штучки, чемодан укладывать люблю, люблю мечтать про ирландию и шотландию, и молчать очень люблю и курить, и слушать, и когда друзья просто так звонят без повода про какдела люблю, и когда наступает мой сезон безумств и тусовки каждую неделю, люблю, когда люди устают и сразу становятся проще и честнее, люблю ощущение заливающей до краев нежности при рассматривании выражений мордашек у спящих детей, последнюю минуту до прихода гостей люблю, люблю бродить по лесу и грибы собирать, перестать грести и позволить течению нести байдарку в тишине, забивать гвозди и рубанком работать, и стамеской, вспоминать папиного папу и мамину маму люблю, находить неожиданные многоярусные по смыслу сочетания люблю тоже, когда люди в кафе на улице сидят или расслабленно по улице шлёпками загребают люблю, терять себя в незнакомых местах и находить потом, отмокать в ванне и громко распевать пионерские песни, и чтобы яблоки вокруг плавали, штуки три, не меньше, "шибко думать люблю"(с) и мыть посуду при этом, еще когда обдумываемые долго паззлы в голове наконец сходятся нужными гранями, чтобы аж вздрогнуть, перечитывать любимое и жевать печенье, колышащиеся тени от свечей - мммм, люблю свои новые шпильки и острое ощущение женственности и томной гибкости в теле, когда я на них вскарабкиваюсь, своих людей подвздошьем на ять чувствовать и удивляться от счастья возможности общения полуфразами и единовременного совпадения мыслей до монад, люблю самую первую неделю влюбленности, люблю встречать цельных и самостных женщин, простых и сложных в общении одновременно, люблю в неспешном разговоре нащупывать ключик к незнакомому человеку и поворачивать его маевтикой на пол-оборота, схожее чувство юмора, неожиданные смски получать, и распирающее чувство "ну, щас точно запою!" в различных ситуациях и моменты спонтанного творчества, очень люблю ответственные деловые встречи на костюмном уровне, люблю задавать интервьюерам вопросы на собеседованиях, и еще пересекаться со своими на кофе в обед и дальше бежать, люблю свёртываться в урчащий клубок или потягиваться под боком у любимого мужчины, заниматься любовью в четыре утра в отпуске, лавандовые поля люблю - нежную фиолетово-зеленую дымку до горизонта, подниматься по винтовой лестнице, задрав голову, люблю быстро лететь на горнолыжах после глинтвейна и орать "йоптвоюмаааааааааать", чтобы отпрыгивать успевали, а вот еще люблю, когда палку при спуске теряешь, потом останавливаешься, смотришь наверх, и сверху в снежной крошке красиво спускается какой-нибудь молодой бог загорелый дядька и палку твою протягивает и улыбается и денег просит и есть чувство плеча на трассе, Sturm люблю и вино красное, и на Naschmarkt-е летом завтракать, чужие фотки про жизнь рассматривать, смешить своих еще люблю, самоиронию в себе и в людях тоже, ещё люблю, когда всё своевременно завершается, особенно ерунда всякая

Приснилась восхитительная аллегория на меня саму:

в центре какого-то большого пространства стоит крепко уперевшись в землю всемя четырьмя ножками симпатичный ослик, к шее его привязана длинная шлея, на которой в радиусе нескольких метров от центра по кругу бегает очаровательнейшая молодая палевого окраса львица; львица грациозно ходит по кругу, играется, временами заваливается на спину и выставляет на обозрение светлый упругий живот с пуговками крепких коричневых сосцов, потягивается всем телом, пытается дотянуться лапами за пределы круга, томно выпускает и втягивает когти, выбивает хвостом легкие фонтанчики пыли, вскакивает и снова бегает по кругу, шлейка натягивается до предела, но ослик на другом конце только упрямо гнет шею и крепче закапывается копытцами в песок; львица однако не делает никаких попыток перекусить шлею или приблизиться к живому ограничителю свободы и сожрать его, ослик же не сдвигается с места ни на сантиметр

продолжение тоже было:

через некоторое время ослика уводят и к другому концу шлеи привязывают молодую антилопу с полосатой мордой, длинными острыми винтовыми рогами и коротким подвижным хвостиком; каждое из двух животных - львица и антилопа - начинает перемещаться по кругу, держа шлейку в натянутом положении и не пытаясь приблизиться друг к другу


очаровательный по своей эстетичности и красоте сон
и в руку

как думаешь, если искренне и обильно порыдать над тем местом, где закопаны собственные таланты, там что-нибудь прорастет ещё?

или срок годности уже поработал над этим?

Опять провалялась до пол-двенадцатого: морда заспанная, наглая, голова пустая как калебаса, в телефоне сидят две пропущенные бабы и хором вразнобой приглашают на собеседования, холодильник пустой, денег нет, столько пить больше не могу, дел дофига, дети в шко... ооо...
у меня ж еще и дети есть! много
я - идеально счастливый человек

сегодня сделала полуденную зарядку: немного на пресс и еще махи кистью правой руки на собственную совесть из положения лежа

***
Кир, я уже придумала: привези мне оттудова травы матэ


травы тоже привези.


Господи, как же я всех люблю.

Кем быть?

Как думаете, ироничные, желчные, циничные и язвительные тетки для чего-то нужны в природе или это своего рода производственный брак?
Любить их трудно, а меняться они не хотят, - скучно им это.

Если вас все еще интересует самопознание, то сходите сюда: вам там такое про вас расскажут!
Куда там анализам в банке из-под майонеза...


Кх.. Я, собственно, что спросить хотела.. ( Vorsicht! Intimbereich! )

Благослoвенны мои ошибки.
Благослoвенна боль моя.
С каждой ошибкой крепнет любовь и вера. С каждой ошибкой освещается короткой вспышкой новая грань смысла, новая ступень.
Мы натягиваем слова на свои голые смыслы, путаясь и в тех и в других как двухлетние дети путаются в штанишках, пытаясь надеть их самостоятельно. Есть те, кто научился делать это чуть ловче остальных. Их слушают, им внимают, как внимает четырехлетнему ребенку, умеющему прочитать "Аптека" на уличной вывеске, компания сверстников с открытыми от изумления ртами. Ближе всех к истине окажется лишь тот ребенок, который может и не умеет читать, но зайдет посмотреть, соответствует ли то место, над которым расположена вывеска, непосредственно тому, что на ней написано.
Мир заключен в оболочку из условных знаков. За каждым внешним стоит монолитом айсберг внутреннего, который не вместишь ни в один монолог, продолжайся тот хоть всю жизнь. Слишком несовершенен инструмент, слишком мало времени нам отпущено для практики самовыражения. Крест, которым ударили нас при рождении, оставивший отметину над верхней губой, оставлен там же, внутри нас. В продолжение всей своей жизни мы лишь пытаемся описать его другим, задумчиво посасывая его кончик и кося украдкой в тетради соседей слева и справа, тем самым общим инструментом, за которым стоят индивидуальные миры различных мер и объемов.